Cartas em Navegação

Então isso é ser humana ou eu sou uma fracassada? Desaguei 2 vezes na semana passada, enquanto tomava banho tentando arrancar de alguma forma as dores da minha alma e esfreguei tanto a minha pele, que obtive arranhões por todo o corpo.  Passei o dia de ontem, pensando numa despedida minha desse mundo, mas minha depressão me motiva de um jeito ilógico. Talvez, o silêncio do oco me respondesse se eu perguntasse num papel mofado que encontrei em meu quarto. Quem sou eu, além de tudo que vivi? Quem sou eu, além de tudo que me disseram? Quem sou eu, por trás desse personagem criado? Quem sou eu, se não uma mera navegadora e vítima dos resquícios vividos? Não tenho respostas, aliás se tivesse não diria. Digo, eu já não sou eu e se eu fosse eu, então não seria eu. O que eu fiz comigo mesma, não fiz, fui covarde demais para fazer algo que gostaria de ter feito. Alcancei a lucidez, já não me engano, já não cubro o que devo descobrir, já não desvejo o que devo ver e já não desinto o que dev...

Numa simples quarta-feira qualquer, bem cedo em jejum, estava eu, numa sessão de terapia. O assunto era normal ou anormal, onde "normal" seria uma ilusão ou negação do mundo e de si mesmo, onde "anormal" seria a lucidez e a aceitação de si mesmo. Apesar de fazer 6 meses, ainda assim, não acredito numa cura, numa melhora ou possível capacidade de seguir a minha vida como se isso fosse apenas um episódio ou algo momentâneo. Eu sei que não é, porque já fazem 6 anos que tenho me sentido tão depressiva e com tal desesperança. Águas salgadas caem durante o banho pelo menos 2 vezes por semana, é uma mistura de tudo e principalmente de um luto em vida. Além de ter adiado comprar minhas tintas, lavar o banheiro, fazer as minhas unhas, assistir uma coisa legal e ler um livro da Clarice, eu me perdi dentro de mim mesma e não sei em que parte estou, mas tive a certeza de pegar uma lâmina e saber se ela realmente é afiada o suficiente para me fazer lembrar que ainda não estou nu...